Forandringens vej - en personlig beretning

torsdag den 26. december 2013

Godt nytår - status 26. december.

Opdatering fra facebook dateret den 26. december:

Hvis nogen skulle tælle så er det i dag 6 måneder siden jeg indså at alkohol ødelagde alt for mig i livet. De sidste 6 måneder har været intet mindre end fantastiske.

Tak for støtten og forståelsen venner. Og tak til jer som igen har turde lukke mig ind i jeres liv.

Og tillykke til alle dem som er blevet inspireret af mine handlinger. Jeg ved nogle af jer allerede har oplevet glæder i livet i ikke turde tro på for et halvt år siden. Det gør bare glæden ved min åbenhed større at vide dette. Så respekt til jer og jeres mod.

Sølvræven går et legendarisk 2014 i møde. Ingen planer, ingen mål. Kun lysten til at møde verdenen med oprejst pande, godt humør og masser af kærlighed.

Godt nytår.

‪#‎whodareswin‬

mandag den 9. december 2013

Hvad er større i livet end de positive spor vi sætter i andres?

Jeg har fået den bedste besked i min indbakke meget, meget længe. Er dybt taknemmelig for den rejse jeg har været igennem det seneste år. Jeg ved mange er blevet inspireret af denne. Og jeg kender også resultaterne af fleres indsatser. Men denne her rammer mig lige i hjertet.

En god bekendt af mig. En tidligere misbruger havde ikke haft kontakt med sin ekskone og sine børn i mere end 4 år. Han fandt modet og viljen til at sende ekskonen et brev for 2 måneder siden. Inspirationen hentede han i den handling jeg vidste overfor Marie da jeg inviterede hende på middag og sågar ventede på hende i lufthavnen. Men min historie er FULDSTÆNDIG ligegyldig i denne sammenhæng. Manden ønskede ligesom jeg, at have gjort alt hvad der var muligt for at ændre fortællingen om sig selv.

MANDEN HAR FÅET SVAR PÅ SIT BREV.
Jeg har fået tilladelse til at dele hans besked til mig på denne status. Beskeden viser at livet er større end vi tror. Det samme er evnen til at tilgive.

"endelig fik jeg svar på mit brev og hun ringede til mig efter næsten 4 års tavshed. . . . . Og det er gode nyheder min ven, jeg skal besøge mine store børn på torsdag. . . Se lige hvad din inspiration har født min ven. . . . Takker mange gange. . . Nu er jeg tæt på at være hel igen. ."

Jeg er dybt taknemmelig for på denne måde at have inspireret og støttet et andet menneske. Været med til at genstarte vedkommendes fortælling om sig selv ift. sin familie og sine børn.

Hvad er større i livet end de spor vi sætter i andres?

Lad vær med at spørge ind til vedkommendes liv eller identitet. Hvis vedkommende ønsker at afsløre sig selv er det hans valg.

Med dette vil jeg i taknemmelighedens navn lukke ned for i dag.

Reflektioner over det seneste års tid (Januar - Juni måned)

Refleksioner over det seneste års tid.

Jeg har igennem året af flere omgange delt mine tanker med læseren af denne blog. Jeg håber de fleste kan læse den udvikling, jeg har gennemgået. Den tilbagevendende læser vil nok kunne se en udvikling i mine refleksioner over eget liv. Refleksioner som har ændret min egen opfattelse gennem året.

Januar måned

Det var en særdeles svær måned for mig at komme igennem. Marie og jeg havde haft nogle konflikter i løbet af december måned. Konflikter som mest af alt handlede om hendes manglende tillid til undertegnede og min egen mistillid til mig selv. Denne mistillid udmøntede sig kort inde i året i, at Marie traf beslutningen, at hun ikke ønskede at være sammen med mig længere. I den forbindelse tog hun til Aalborg for at være hos sine forældre og samtidig ville hun være længst muligt væk fra mig.

Dette var lidt en udfordring for mig. Det var det af 2 grunde:

1) Mine drømme om en fælles fremtid med Marie inkluderende det at stifte familie voksede.

2) Min økonomi blev lagt i ruiner.

På det tidspunkt valgte jeg, at jeg ville komme fuldstændig clean overfor Marie. At ærligheden måtte være 100 % for at jeg kunne udleve mine drømme. Derudover søgte jeg også at få bekræftet, at Marie gik med de samme drømme. At jeg ikke bare levede i en forestillingsverden.

Jeg fortalte derfor Marie om mit utroskab i den tidlige del af vores forhold. Jeg fortalte og inddragede hende også i mine økonomiske forhold. Jeg gjorde faktisk alt hvad jeg kunne for at skabe tillid imellem os. Det virkede. Efter små 10 dage i nordjylland vendte hun tilbage til ’hærværksvej’.

På det tidspunkt troede jeg, at vi havde fundet et nyt ståsted i vores forhold. At drømmen nu var indenfor rækkevidde. Når jeg kigger tilbage på januar/februar måned, så må jeg konstatere, at det bare var en mental forestilling. For reelt set udviklede jeg i den periode panisk angst og socialfobi. Jeg turde ikke bevæge mig ud fra mit hjem, og når jeg endelig var kommet ud, så turde jeg ikke bevæge mig hjem igen. Jeg var fanget af frygten for at miste min drøm.

Den periode gav dog utrolig meget til vores forhold. Vi kom tættere på hinanden end vi nogensinde havde været tidligere. Vi foretog os næsten alt sammen i denne periode. Det genskabte min tillid og jeg turde igen fokusere på drømmen om familien. Det gjorde så at min paniske angst og socialfobi stille og roligt forsvandt. Den dukkede dog op periodevis, men det arbejdede vi sammen om. Blandt andet gennem gåture midt på dagen og løbende sms beskeder og telefonopkald. Vi var altså et team. Det skal siges, at i den periode gik det også næsten kontinuerligt fremad med Maries hjernerystelse. At vi var et team var altså til stor gavn for os begge.

Februar – Marts

At vi kom over den periode gjorde, at jeg nu igen kunne begynde at fokusere på mine andre mål i livet. At jeg igen kunne arbejde med mine stærke sider. Som beskrevet andetsteds på bloggen. Så er jeg meget målorienteret og vægter konstant mine egne præstationer. Det betyder også, at jeg på daværende tidspunkt hele tiden vægtede om jeg var en succes eller en fiasko. Uanset om jeg var det ene eller det andet så skulle jeg enten belønnes eller straffes. Da Marie og jeg ikke havde så meget social kontakt ud af til så blev belønningen og straffen for mit vedkommende altid social og dermed blev alkohol også altid inkluderet. At uforklarlige årsager har jeg altid opfattet alkohol som en naturlig del af det at være social. Det kom specielt til udtryk i denne periode.

At jeg på denne måde påtvang mig selv til at være social betød også, at jeg mistede noget af det, jeg havde vundet i januar og starten af februar måned. Jeg mistede de timer, jeg dagligt reflekterede over tingene og min ærlighed overfor mig selv. Jeg troede jeg havde styr på alt. Men havde i virkeligheden ikke styr på ret meget. Og slet ikke på det vigtigste i forhold til drømmen -> styr på økonomien. Der havde jeg stadig et udestående fra perioden i januar måned og det udestående gjorde, set i bagklogskabens lys, at jeg igen isolerede mig fra Marie. Hvis hun ikke fik informationer om økonomien så opdagede hun jo ikke mit svigt. I bagklogskabens klare lys må jeg også erkende, at intet at sige er det samme som at lyve.

Men ja. Jeg valgte at fortie den opdaterede fortælling om min økonomi til Marie. I princippet glemte jeg alt om den i det øjeblik jeg havde fundet løsningen som ville indfinde sig i slutningen af April måned.

Fortielsen havde dog en negativ effekt på mit selvværd og skubbede igen til min uheldige tendens med at kroppen reagere negativt på løgne. Jeg blev igen mere og mere depressiv.

I den periode oplevede jeg det sådan at vores kærlighed voksede, på trods af at Marie havde gjort det klart, at hun ikke kunne påtage sig større økonomisk ansvar end hun allerede havde gjort. Sjovt nok opfattede jeg ikke dette som et faresignal. Det burde jeg nok have gjort.

April måned

I starten af April måned er jeg så depressiv, at Marie og jeg har nogle alvorlige drøftelser på, hvorledes jeg kunne komme op af det sorte hul jeg var i. Marie var varm fortaler for, at jeg lod mig frivillig indlægge på psykiatrisk afdeling. Det mente hun ville være det bedste for både hende og jeg. Hun talte varmt omkring dette og virkede virkelig til at tro på, at det ville være den rigtige løsning for mig.

Jeg brød mig dog ikke om tanken og fik drejet samtalen mod egen læge. I den forbindelse indvilligede jeg i, at vi sammen skulle opsøge lægen og jeg skulle acceptere, at jeg nok var nødsaget til igen at komme i medicinsk behandling for depression til trods for at netop dette skræmte mig af helvede til.

Mine egne noter til mødet med lægen lød:
Symptomer:

søvnløshed

koncentrationsbesvær

temperament

negative tanker

frustration

Panisk angst

Personlige oplevelser:

Udfordringer bliver mødt af ansvarsløshed og speederen i bund mod afgrunden.

Svært ved at leve op til egne og andres normer og krav.

Svært ved at overholde selv de simpleste aftaler – specielt dem jeg laver med mig selv.

Føler jeg leder efter en ”udvej” fra mit selvskabte misery.

Marie havde følgende tilføjelser til disse noter:
Jeg har læst dine noter, kære Dennis. Jeg ville nok tilføje noget i dur med ”nylig identitetstab” – at din skal er krakeleret for nyligt. At du både lider af selvhad og store problemer med at sætte noget nyt og godt i stedet for den falske Dennis.

Blot et forslag, sødeste J

Kys

Se nedenfor:

Men den 4. April 2012 var jeg altså ved lægen, og jeg blev diagnosticeret som værende svært depressiv. Lægen mente dog ikke, at det var så alvorligt at jeg skulle indlægges. Så medicinering blev på antidepressiver og sovemiddel.

Det hjalp mig faktisk meget at jeg var kommet i behandling. Jeg begyndte at få 7-8 timers sammenhængende søvn, hvilket var særdeles uvant for mig. Samtidig blev min evne til at reflektere over eget liv og tænke klart stille og roligt bedre og bedre. Jeg stod faktisk i en situation, hvor jeg kun kunne vente på at April måned var slut og den ærlige fremtid endelig kunne ramme Marie og jeg. At vi endelig kunne bevæge os aktivt henimod det vi begge ønskede: ægteskabet og et barn.

Desværre udviklede April måned sig sådan, at Marie økonomisk måtte dække, at jeg ikke fra starten af måneden fik betalt min fulde andel af husholdningen. Dette var reelt set den endelige fejl fra min side. Hun havde jo gjort det klart at hun ikke ville bære mere/større ansvar for vores fælles økonomi. Var dette den egentlig årsag til bruddet?

Bruddet

Jeg vil ikke beskrive bruddet engang til. Jeg er til stadighed ikke blevet klogere på hvad der gik galt. Udover at tilliden åbenbart aldrig var genvundet eller rettere, at jeg ikke havde fået opbygget nok følelsesmæssig opsparing til at trække på inden den økonomiske løgn ramte forholdet.

Alt omkring bruddet kan læses i slutningen af kapitlet om: ’De bedste år – 2011 – 2013’

http://dennisleth.blogspot.dk/p/de-senere-ar-2011-2013.html

En ting der stadig gør rigtig ondt på mig at uklarheden over, at Marie i starten af April søgte at få mig indlagt. I den senere dialog udtaler hun, at hun har overvejet at flytte i 2-3 uger. Altså omkring tidspunktet for hendes forslag om at indlægge mig?

Har dette været sagt i affektion eller gik hun faktisk med overvejelser om at indlægge mig og flytte?

Maj – Juni

Hvad skete der egentlig i Maj/Juni måned?

I bagklogskabens klare lys så skete der vel egentlig det, at jeg kastede mig ud i alt det jeg elskede og vidste jeg var god til. Jeg gav den gas 6 timer i døgnet med at søge at sikre min økonomiske fremtid. De næste 6 timer brugte jeg på at fejre mine egne successer og drikke mig i hegnet. I timerne fra 20 til midnat skrev jeg til Marie og vedkendte mig min kærlighed og fortalte hende om mine drømme. Resten af døgnet sov jeg. Sådan gik det slag i slag. Jeg følte, at alt hvad jeg gjorde var jeg god til. At jeg var en succes. Samtidig så gik begyndte jeg mere og mere at meditere og skabe mig refleksive rum i dagligdagen. Refleksive rum som i starten mestendels blev ’nydt’ i beruset tilstand.

Hvad gjorde denne periode til noget af det mest skelsættende i mit liv?

Det må så absolut være at jeg genfandt evnen til at reflektere over mit eget liv. At jeg igen kunne nyde, at jeg var en succes og faktisk også kunne acceptere med godt humør, at jeg til tider var en fiasko. At jeg fandt evnen til at nyde nuet og de mennesker jeg omgav mig med.

Samtidig så er det også skelsættende, at jeg faktisk blev ved med at kæmpe for mine drømme selvom jeg konstant mødte en lukket dør og hvis den åbnede sig en smule så blev den smækket direkte i hovedet på mig. Jeg kæmpede for hvad jeg troede på.

De refleksive rum jeg fik skabt mig rundt omkring i min hverdag betød også, at jeg oftere og oftere begyndte at reflektere over livet mens jeg nød alkohol, og det var netop under en sådan refleksion jeg blev klart over, at jeg ikke ønskede at alkohol skulle være en betydende/styrende del af mit liv. Der jeg traf beslutningen om at alkoholen skulle vige sin plads for mine drømme og mit selvværd.

Hvorfor kigger jeg konstant tilbage på de 2 måneder som værende essentielle for min personlige udvikling?

Har nævnt lidt af det ovenfor. De refleksive rum, troen på succes og sidst men ikke mindst troen på, at jeg med tiden kunne sætte noget nyt og godt i stedet for det som var ødelæggende for mig. At jeg faktisk selv evnede at gøre dette som Marie ønskede lægen/indlæggelsen skulle hjælpe mig med. Troen på at jeg faktisk er et utrolig stærkt individ som påtager sig ansvar for eget og andres liv. For i den periode besluttede jeg også, at jeg ville gøre alt, hvad jeg kunne for at hjælpe Marie ovenpå igen. Altså at jeg forsat turde være tro mod drømmen.

Hvad var der af frustrationer i perioden?

Jeg blev frustreret hver gang, jeg faktisk havde kontakt med Marie. Hun søgte konstant informationer på hvorfor hun skulle komme tilbage. Og hver gang hun fik positiv feedback eller bekræftelse på at tingene ikke var sådan som hun troede. Så trak hun sig alligevel. Dette skete en del gange. Hver gang hun fik sandheden om mine positive handlinger så blev hun bange. Min frustration bestod og består stadig i, at jeg ikke forstår hvorfor hun frygter sandheden.

tirsdag den 15. oktober 2013

Coordinated Management of Meaning (CMM)

Indlægget er redigeret og flyttet til egen hjemmeside: www.d-leth.dk.

CMM-modellen er et begrebssæt til at navigere i den komplekse disciplin kommunikation.

Personligt er jeg blevet meget inspireret af modellen i forhold til min egen kommunikation. Befinder folk jeg kommunikere med sig i samme kontekst som jeg? Har vi begge den samme forståelse af hvad denne kontekst betyder for kommunikation?

For at bevæge sig ind i modellen er det i min optik væsentlig lige at beskrive kontekstbegrebet. Personligt har jeg arbejdet udfra Gregory Batesons tolkning:

al kommunikation kræver en kontekst for at give mening - "konteksten klassificerer budskabet".
enhver handling/episode kan kun forstås/tolkes i en sammenhæng med noget andet.
ethvert menneske kommer med sin individuelle kontekst. Mødet mellem et eller flere mennesker forudsætter koordination af mening og handling - hvilket forudsætter koordineret forståelse af af betingelserne for handling (konteksten)
koordinering af kontekst sker gennem sprog - kommunikation.

CMM modellen er udviklet af 2 amerikanske professorer i kommunikation Barnett Pearce og Vernon Cronen. CMM står som beskrevet i overskriften for Coordinated Management of Meaning.

Det er en pragmatisk kommunikationsmodel, der har til hensigt at levere nogle begreber for den aktivitet, vi udfolder, når vi tilpasser og koordinerer vores kommunikative handlinger med hinanden i bestræbelsen på at opretholde en form for meningsfuldhed. Det er de 2 professorers antagelse, at deres model indfører et kommunikationsperspektiv på vores handlinger. Det er et perspektiv, som gør det muligt at kigge på koordinationen frem for gennem den - metaperspektivet.

Grundantagelser i modellen:

Der er altid mange forskellige kontekster i spil i en samtale. Og at mange misforståelser opstår, fordi vi sædvanligvis tager for givet, at dem vi taler med, opererer inden for de samme kontekster, vi selv gør.
CMM tilbyder sig som metode til at tale om de kontekster der er på spil.

CMM - et kommunikationsperspektiv:

Muliggør at kigge på kommunikationen fremfor gennem den.
At blive opmærksom på kontekstniveauer i en relation.
At blive opmærksomme på vores talehandlinger i en relation.

Modellen er som nævnt en form for hierarki, hvor samtlige kontekst- eller betydningsniveauer principielt er tilstede altid. Hierarkiet henviser til, hvilket af niveauerne er det dominerende i situationen. Der er ikke tale om et statisk hierarki, hvor kulturen er overordnet de øvrige lag. Derimod påvirker niveauerne dynamisk på hinanden i en gensidig påvirkning.

Kultur

'Sådan gør vi her', 'sådan gør vi ikke her', 'her udøver vi rettidig omhu'. Den dominerende diskurt - egen italesættelse, normer for måden at gøre tingene på.

Selvfortælling

Den historie vi fortæller andre om os selv, hvem vi ønsker at være.

Relation

Vores forhold til andre og deres forhold til os.

Episoden

Vores subjektive fortolkning af hvad der foregår i situationen.

Talehandling

De forskellige "indspark" vi har i kommunikationen: "Har du lige to minutter?".

Som nævnt ovenfor så påvirker de forskellige kontekstniveauer hinanden. De påvirkninger der arbejder nedad i dette konteksthierarki kaldes konstekstuelle kræfter.

Kontekstuelle kræfter:

Påvirkninger der arbejder nedad i hierakiet.
Vi er styret af højere kontekstniveauer, hvis vi vil handle meningsfuldt.

Opad i hierarkiet kaldes det af forfatterne implikative kræfter.

Implikative kræfter:

Påvirker opad i hierakiet - er konstant til stede. De talehandlehandlinger, relationer og interaktioner der hele tiden foregår.
Vi har altid mulighed for at vælge andre talehandlinger og forsøge at skabe andre episoder, relationer, selvfortællinger og kultur.

Opsummering:

vi bliver skabt af den kommunikation vi er en del af.
vi kan ikke træde ud af kulturen - vi bliver formet i den.
koordination handler om den måde vi tilpasser vores handlinger til andre menneskers handlinger med henblik på at skabe mønstre.
relationer mellem mennesker hænger sammen som en episode - fokus på samspillet mellem mennesker.

onsdag den 2. oktober 2013

Joharis vindue.

Indlægget er redigeret og flyttet til egen hjemmeside: www.d-leth.dk.

Jeg har arbejdet mere eller mindre målrettet med Joharis Vindue siden slutningen af maj måned.

Jeg har ikke gjort det bevidst eller i forhold til specielle relationer. Men jeg har søgt at udvide det åbne vindue for at give plads til udvikling for mig selv.

Dette har primært kunne lade sig gøre, ved at jeg har været åben overfor andre i forhold til det de/i ikke ved om mig.

Jeg har også forsøgt mig med at blive klogere på det blinde vindue. Altså hvilken viden har andre om min person som jeg kan anvende for at øge mit åbne vindue. Desværre har de mennesker tættest på mig ikke ønsket at deltage i den proces. Måske det kommer med tiden. Det er primært der mit uforløste potentiale ligger lige nu ift. den personlige udvikling.

Nedenstående er en sammenfatning fra forskellige kilder omkring Joharis Vindue.

Joharis vindue er et samtaleværktøj, som kan hjælpe os til at se vigtige sider og muligheder i relationen/samtalen.

Det åbne vindue

Det som er den fælles forståelse i relationen/samtalen. Det som er let at tale om og som er naturligt i relationen.

Det skjulte vindue

Det som jeg ikke deler med andre. Tanker, følelser, meninger og bearbejdede erfaringer. Jeg bruger energien på at holde det for mig selv, og det begrænser åbenheden i relationen.

Det blinde vindue

Det, som andre ser i mit liv, men som jeg ikke selv er klar over og bevidst om. Når andre tager disse spørgsmål op, hvordan reagere jeg så? Bliver jeg defensiv - eller er jeg åben for hjælp til at komme videre på dette område.

Det ukendte vindue

Det som ikke uden videre er tilgængeligt for mig selv eller andre.

Hvordan arbejder man så med ovenstående viden?

Man skal søge at udvide det åbne vindue samtidig med at det skjulte og blinde vindue reduceres. Det betyder at vi vokser og modnes som mennesker. Selvindsigt og selverkendelse er ofte en vigtig vej til modning og til at kunne tage nye og vigtige skridt i livet.

arbejd på at det åbne vindue åbnes mere og mere i dine relationer
brug modellen til samtale med dine relationer og tal om, hvad I sammen kan gøre for at det åbne vindue kan blive større i jeres relation.
målet er at det åbne vindue bliver mere og mere åbent.

De rigtige beslutninger.

Det nærmer sig nu de 100 dage med mit alkohol stop. Jeg er vokset dag for dag i den periode. Dette til trods for at tingene absolut ikke er gået min vej. Det at få en ren sjæl er en givende proces. Men det er også en proces som afslører mange ting. Blandt har jeg fundet ud af, at jeg havde væsentlige flere løgne i verdenen end jeg troede. Også løgne som jeg faktisk ikke kendte til eksistensen af. De første 100 dage har ret beset fortalt mig om hvor dårligt et menneske jeg var. Hvor meget jeg faktisk sårede dem jeg elskede og holdt af. Ene og alene for at kunne opretholde en facade. En facade af at være OKAY.

Det var den rigtige beslutning jeg traf for små 100 dage siden. Det var rigtigt af mig at kigge ind af. Det var rigtig af mig at søge fred med fortiden.

Et ordsprog hedder godt begyndt er halv fuldendt. Jeg er rigtig godt i gang med min forandringsproces. Den giver mig primært positive oplevelser og de få negative oplevelser den giver kan jeg håndtere.

Processen blev så at sige skudt i gang med følgende 2 temaer:

Fysisk balance i livet.
Psykisk balance i livet.

På det fysiske område er jeg nået særdeles langt. 2 x cirkel træning 2 gange dagligt plus min fornøjelse ved løbet har fået min krop tilbage i fysisk topform. Det har givet mig et kæmpe energi boost.

På det psykiske område har de 2 daglige meditationer på minimum 15 minutter bragt en ro i min sjæl/sind som jeg aldrig har oplevet tidligere. Det har givet mig et kæmpe mentalt boost.

Hvis man så dertil ligger, at jeg endelig har fået ordnet mine tænder (ja, det er spøgs som det nogen gange er detaljerne der gør det) så er jeg nu et sted, hvor roen, stabiliteten og trygheden ved min egen person endelig er tilstede. Jeg vågner nu med en usædvanlig ro i kroppen og når aftenen render på hæld så falder jeg roligt og ubekymret i søvn. Jeg får for første gang i mange år regelmæssigt 7 timers søvn. Igen noget som booster mig både energimæssigt og mentalt.

Så alene er jeg kommet så langt som jeg overhovedet kunne på kortest mulig tid.

Væk fra fortiden

Jeg bevæger mig nu målrettet væk fra min fortid. I disse timer, dage og kommende uger vil flere af jer modtage en mail fra mig. En mail hvori jeg takker for jeres tilstedeværelse i mit liv. Men det vil også være en mail, hvor jeg siger farvel til jer, hvis I ikke kan leve op til de krav og betingelser jeg opsætter for i forsat kan være i mit liv. Jer som modtager en mail modtager den alene fordi jeg elsker og holder af jer. Det nemmeste i verdenen ville være bare at lukke jer ude af mit liv fremadrettet. Men det gør jeg ikke fordi jeg vil være tro mod min egen kærlighed.

Jeg har sluppet fortiden. Jeg kan ikke være i nogen relation, hvor jeg bevidst/ubevidst fastholdes i en forældet fortælling. Jeg kan ikke være i en relation, som kræver at jeg skal opretholde en facade. Jeg kan ikke være i en relation, hvor folk tvivler på mine handlinger og min motivation for forandringer. Jeg kan ikke være i en relation, hvor folk forventer, at mine handlemønstre er som i fortiden.

Jeg har lagt fortiden bag mig. Forliget mig med denne. Folk der kan forlige sig med denne og tør arbejde ligeså målrettet med at ændre deres fortælling om mig. De mennesker vil altid have en plads i mit liv. Dem vil jeg gå igennem ild og vand for.

Ærlighed

Det er som nævnt indledningsvis blevet mig bekendt, at jeg har løgne og handlinger i forskellige fortællinger/relationer af mit liv. Løgne og handlinger som jeg 'glædeligt' har glemt. Jeg beder folk om deres tilgivelse for disse løgne og handlinger. Hvis I har behov for at konfrontere mig med disse så er nu tidspunktet. Venter du med dette til et tidspunkt ude i fremtiden så ryger du ud af mit liv. Det er NU jeg endelig skal have begravet/forliget mig med min fortid. Det er NU der skal rene linier i mit liv.

Kærlighed

Jeg har igennem de sidste mange uger udviklet en vis kærlighed til mig selv. Tidligere var jeg bare rendyrket egoist og handlede alene på min frygt og på at beskytte mig selv. Nu handler jeg ud fra kærligheden til mig selv. Alt hvad jeg foretager mig i livet i disse dage, uger og måneder er ting som gør mig glad. Ting som tilfredsstiller mig mentalt og fysisk. Ja, nogen af tingene kan opfattes egoistisk. Men denne gang er det positiv egoisme og ikke en beskyttende egoisme.

Min kærlighed til mine børn har altid været stor. Derfor har jeg også altid kunne holde mig ædru i deres tilstedeværelse. Desværre har jeg i en stor del af deres liv kun været en fysisk størrelse i deres liv. Igennem de seneste måneder er jeg blevet en hel person i deres nærhed og specielt når jeg ikke er i deres nærhed. Jeg får tingene til at fungere for dem og støtter deres moder i alt hvad hun foretager sig. Jeg vil gøre alt for dem.

Jeg er stadig tro mod mine drømme. Jeg ved en del af jer har/ser problemer med dette. Det er fair nok. Det er også fair nok at i til tider påpeger dette. Jeg ville dog gerne om i bare en gang imellem spurgte ind til drømmene og hvad de indeholdte. Der er meget symbolik i drømme og man kan blive klogere på et andet menneske, hvis man tør involvere sig i deres drømme. Min kærlighed til mine drømme er alt afgørende for min proces. Hvis jeg ikke har nogen drømme, hvorfor skulle jeg så udvikle mig?

Taknemmelighed

Jeg er dybt taknemmelig for den store støtte, jeg har modtaget igennem de sidste 5 måneder. Jeg er specielt taknemmelig for den støtte, jeg faktisk har oplevet fra værtshus og bodega miljøet. Fra de mennesker som var tættest på mit misbrug. Det har betydet utrolig meget for mig, at folk der kun kendte den alkoholiserede person havde viljen og lysten til at støtte en ædruelig person udvikling. Dette er jeg dybt taknemmelig for på trods af at jeg på den måde forsvinder stille og roligt fra miljøet.

Jeg er også dybt taknemmelig for alle de mennesker som har udvist forståelse for, at jeg nogen gange pludselig er væk fra et social arrangement. At i forstår hvorfor jeg er nød til at finde tilbage til min komfort zone og roligt arbejde mig ud af denne betyder alt i verdenen. Det betyder ihvertfald at jeg har ro og tør bevæge mig ud over grænserne som eksempelvis i fredags, hvor det trods alt blev til to og en halv time i selskab med mine politiske venner.

Jeg er også dybt taknemmelig for støtten fra de mennesker som har fået/får en mail fra mig i de kommende dage. HUSK min beslutning er ene og alene truffet fordi jeg elsker jer. og fordi jeg gerne vil genopbygge relationen, men er nød til at anmode jer om at arbejde med jer selv inden dette er muligt.

Fremtiden

Fremtiden er jeg ikke så bekymret for længere. Den skal nok blive ok. Men den er egentlig ikke væsentlig. Det der er væsenligt er, at jeg nyder nuet, de mennesker der er omkring mig i nuet og de følelser jeg oplever i nuet.

Jeg ved at mit liv bliver en positiv rejse resten af mine dage. Jeg har lært lektien og vil holde fast i de værktøjer jeg anvender og de beslutninger jeg har truffet. Så skal jeg nok få realiseret mine drømme.

mandag den 30. september 2013

Reflektioner ovenpå en travl dag.

Jeg har haft en aldeles SUPER dag.

Tidligere havde jeg mange gode intentioner og planer for mig selv. Men arbejdede sjældent videre med disse.

En person sagde til mig for nogle måneder siden. At man kunne fodre grise med gode intentioner, men de bliver ikke mætte før der også er handlinger inkluderet.

Hvis jeg tidligere havde fulgt op på bare et fåtal af mine gode intentioner, så havde jeg været et andetsteds i dag end jeg er.

Nu hvor jeg er begyndt at ligge handlinger bag intentioner, så rykker jeg mig personligt dag for dag.

Tidligere var jeg måske bare slap, doven eller bange for at fejle. Tror primært det var det sidste der var årsagen til manglende handling. Men efter jeg har accepteret, at det ikke er et nederlag at fejle, så har jeg kun oplevet det værende nemmere at sætte handling bag ens ord.

At være handlekraftig i forhold til ens egen person og relationer har vist sig at være ret givende for mig. Jeg rykker mig helt vild på områder som:

Fysisk
Psykisk
Arbejdsmæssigt
Følelsesmæssigt

Jeg har endnu til gode at opleve nederlag i den proces. Ja, der er dage der er sjovere end andre. Men deciderede nederlag har der ikke været. Tværtimod så kommer de små sejre oftere og oftere gennem handlingerne. Det har altså en selvforstærkende effekt, at jeg nu er begyndt at handle. Det betyder også at jeg får endnu flere gode intentioner som der skal handles på. Ja, man bliver helt rundtosset.

Hvad ønsker jeg at sige med ovenstående? Kom væk fra dit personlige tegnebræt, tankerne om hvad du kunne gøre og hvad det kunne blive til.

GØR DET I STEDET.

PRØV DIG FREM.

BLIV KLOGERE I PROCESSEN.

RET IND EFTERHÅNDEN SOM DU BLIVER KLOGERE.

ACCEPTER FEJL (hos dig selv og hos andre)

NYD HVER ENESTE SUCCESOPLEVELSE

GIV DIG TID TIL REFLEKTION